Dowcipy i lapsusy

Dowcipy piłkarskie
coś Rozmawia ojciec z synem piłkarzem
-Jak tam, ile goli strzeliłeś
-Dwa
-A jaki był wynik?
-Jeden : jeden

coś Po przegranym meczu reprezentacji Polski w latach 80-tych z Luksemburgiem 0-3 zdenerwowani piłkarze boją się opuszczać swoje domy. Obawa przed gniewem kibiców jest olbrzymia. Zdenerwowany Boniek rozmawia przez telefon z Szarmachem:
- Andrzej, co mam zrobić, żona kazała mi zrobić zakupy, a ja boję się wyjść
- Przebierz się za kogoś.
Boniek przebrał się za zakonnicę i poszedł na zakupy
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Przerażony piłkarz ucieka w inny rejon sklepu, a tu za chwilę:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Chowa się za kolejnymi regałami sklepowymi, a tu znowu:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Nie wytrzymuje i w końcu się odwraca
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........to ja siostra Żmuda

coś Możemy reaktywować nasz klub - mówi Szkot do swojego przyjaciela
- Co się stało?
- Znaleźliśmy piłkę, którą zgubiliśmy 2 lata temu

coś Najważniejsze derby Szkocji: Celtic Glasgow - Glasgow Rangers. Za chwilę zacznie się mecz. Rzut monetą. Wynik: 25.000 ofiar.

coś Grają dwie muchy w piłkę nożną w filiżance do kawy -Ty się nie opierniczaj, za dwa dni gramy w pucharze

coś Mecz sezonu Wisła - Widzew. Nadkomplet widzów. Jeden z mężczyzn nie dopuszcza nikogo na jedno wolne miejsce koło niego.
- Panie, daj pan komuś usiąść !
- Nie, pragnę uczcić śmierć mojej żony, która na każdym meczu siedziała tu obok mnie
- Daj pan chociaż usiąść, któremuś z pana dzieci, które stoją obok pana
- To nie są moje dzieci, one akurat teraz są na pogrzebie mojej żony

coś Złapał wędkarz złota rybkę. Rybka obiecała spełnić życzenie ale tylko jedno. Wędkarz zastanowił się dobrze i mówi:
- Chcę wiedzieć kiedy umrę.
- O, stary tego to ja ci akurat nie powiem, bo mi nie wolno, ale mogę ci zdradzić, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, mów.
- Będziesz sędzią piłkarskim.
- Co? sędzią? Przecież ja się w ogóle nie znam na piłce.
- No to się szybko ucz, za dwa tygodnie masz pierwszy mecz!

coś Facet chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, wiec zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter, założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę. Po jakim czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: "BUM BUM BUM ..." Ale ze mu się ruszyć nie chciało wiec oglądał mecz dalej. Po jakiś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: "BUM BUM BUM ...." Wiec facet postanowił sprawdzić co się tam wyprawia. Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, całego zakrwawionego, walącego głowa w ścianę i powtarzającego ciągle: - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ...... Ojciec nie wie co jest grane, wiec zdejmuje słuchawki, zakłada je na uszy a tam: - Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę..

coś Przychodzi facet do księgarni - Poproszę książkę "Ruch Radzionków mistrzem Polski" - Fantastyka piętro wyżej

coś Żona zarzuca mężowi, że zaniedbuje on obowiązki domowe, poświęcając większość czasu na oglądanie w telewizji transmisji piłkarskich. W końcu mówi:
- A teraz powiedz coś miłego.
- Dobrze. Wiesz, że Wisła wczoraj wygrała 3:0 ?

coś Ze słownika angielsko - polskiego: I see in boat - Widzew Łódź

coś Facet siada przed telewizorem i czeka na retransmisję meczu.
- Nie mów mi, nie mów !!! - oznajmia żonie znającej już wynik meczu
- Siedź sobie i trać czas i tak nie zobaczysz żadnej bramki

coś A gdzie pana pies? - pyta sędziego, trener przegranej drużyny, po meczu - Ja nie mam żadnego psa - odpowiada sędzia - Dziwne ślepy i nie ma psa

coś> Dwie blondynki oglądają mecz w telewizji. Akurat jest rzut karny dla Legii. Niestety piłkarz nie trafia do siatki. - Zobacz, zobacz, będzie strzelał jeszcze raz, może będzie gol - mówi jedna do drugiej w momencie powtórki telewizyjnej - E, nic z tego nie będzie, przecież widać, że wolniej podbiega do piłki

coś Po Mistrzostwach świata w 1974 roku, żona spodziewająca się dziecka, pyta męża: - Jak damy na imię naszemu dziecku? - Jeśli będzie chłopiec to damy mu na imię Robert. - A gdyby była dziewczynka? - To będzie Gadocha.

coś Spotyka się dwóch znajomych i jeden pyta drugiego:
- Wiesz kiedy jest najwięcej wody na boisku?
- Gdy gra Wisła z Odrą.

coś Przychodzi Oli do fryzjera i mówi:
- Gol!

coś Dwaj trenerzy piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze :
- Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz ?
- Nie ! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze.
- A skąd wziąłeś aż tyle forsy ?
- Sprzedałem mecz.

coś Niedaleko Krakowa wyłowiono z rzeki zwłoki policjanta. W zaciśniętej dłoni trzymał karteczkę na której było napisane: "skocz do Wisły kupić bilety na mecz."

coś Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

coś Kiedy Olisadebe zostanie prawdziwym Polakiem ? Gdy przeprosi za Jedwabne.

coś Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wytłumacz mi, jak to jest. Jesteś zaręczona z piekarzem, a ostatnio coraz częściej widuję cię z przystojnym piłkarzem, który mieszka w naszym bloku.
- No cóż, nie samym chlebem człowiek żyje.

coś Po powrocie z pracy mąż mówi do żony:
- Czy zauważyłaś, że w dzisiejszej gazecie piszą o nas i o naszym piętnastym dziecku?
- Tak, zauważyłam. Tylko powiedz mi, dlaczego piszą o nas w rubryce sportowej...

coś Żona przy kolacji robi wymówki mężowi:
- Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko piłka i piłka. Założę się, że nawet nie pamiętasz daty naszego ślubu!
- Jak to nie! Przecież to było wtedy, gdy Wisła Kraków wygrała z Legią Warszawa 4:1.

coś Czy uprawia pan jakiś sport? - pyta lekarz pacjenta.
- Tak, zbieram znaczki pocztowe.
- Ale to nie jest żaden sport!
- Zgoda. Tylko są to znaczki emitowane z okazji piłkarskich Mistrzostw świata.

coś Dwóch gliniarzy ogląda mecz piłki nożnej. Koło nich przechodzi sąsiad. Po chwili słyszy głośne "Gool". Nie minęła minuta, a gliniarze znowu krzyczą "Gool". Sąsiad wchodzi do pokoju i pyta:
- Kto strzelił?
- Pierwszego Van Nistelrooy, a drugiego replay.

coś Ojciec odbiera telegram od syna, który wraz ze swoją drużyną wyjechał na mecz do innego miasta:
"Miałem kontuzję. Stop. Noga złamana. Stop. Trzy wybite zęby. Stop."
- No dobrze - denerwuje się ojciec - ale jaki był wynik meczu?

coś Podobno Engel ma dostać OSKARA, za.......... wystawienie "Dziadów" w Korei.

coś Edyta Górniak ma prowadzić nowy teleturniej: "Jaki to hymn".

coś Polscy zawodnicy na mundialu byli tak zaangażowani w walkę o zwycięstwo , jak aktorki porno w dialogi.

coś Engel nad morzem woła złotą rybkę: Złota rybko pamiętasz jak cię prosiłem żeby Polska grała jak Francja??. To nie dokładnie o to mi chodziło !!!!.

coś Zinterpretuj słowa "Nam strzelać nie kazano" na podstawie mundialu.


Lapsusy językowe komentatorów sportowych
Lapsusy językowe przypisywane Przemysławowi Babiarzowi "Piłka obiegła całe pole karne ..."

Lapsusy językowe przypisywane Jackowi Banasikowskiemu "...ale ja mam sygnał, że musimy oddać głos do studia w Warszawie."
"... ale to olbrzymie doświadczenie. On na pewno nie będzie biegał po boisku jak szalony"
"... Colin Hendry. I właśnie teraz miał świetną okazję ... wyjaśnił sytuację"
"...jest to Brazylijczyk z japońskim rodowodem"
"...niemal zapaśniczym chwytem powalił na ziemię Norwega, który teraz protestuje przeciwko takim praktykom..."
"... to bardzo szybki zawodnik, który ma przydomek szybki..."
"...tylu wikingów w swoim życiu jeszcze nie widziałem..."
"(o getrach) ...po tym starciu widać rozerwany fragment garderoby Bergkampa"
"Bebeto !! BEBETO !!! i strzela ! i broni Schmeichel !!! NIE !!!!! GOOOOLLLLL !!!!"
"Będzie bramkaaaa ...... chybaaaaa ....... tak jeeeest ...... a jednak nieeee"
"Brazylia nas nie rozpieszczała. Zagrali jeden dobry mecz ze Szkocja. Później było trochę lepiej....."
"Campos popatrzył na swoich zawodników, jakby chciał powiedzieć, nic nie mówiąc: nic nie robicie..."
"Ci piłkarze oni biegają jak po rentę"
"Czereszewski..., Czereszewski... Dobre podanie do Czereszewskiego!"
"Emerson ma 22 lata, po raz 8 będzie grał w reprezentacji Brazylii.....gra."
"Hiszpańscy kibice domagają się faulu."
"Iwanow ładnie przyjął piłkę na piersi..."
"Jest to walenie głową w dobrze ustawiony, twardy mur"
"Ładnie tam odpychał, ale zgodnie z przepisami."
"Mihajlovic nie wejdzie już chyba na boisko, to wielka strata dla drużyny Jugosławii, dotychczas 1 bramka w turnieju, co prawda samobójcza, ale to było przypadkiem."
"Nedved domaga się faulu piłkarzy Chelsea"
"Nie takich wyników spodziewano się od Brazylijczyków. Ale nie wymagajmy zbyt wiele, przecież prowadzą"
"Podawał Shearer, a bramkę zdobył... no, zgadnijcie?"
"Przecież o to chodzi, żeby strzelać bramki miedzy nogami Camposa!"
"Veron złapał się za włosy, a właściwie to nie miał się za co złapać, bo jest łysy"
"Widzimy tylko to, co dzieje się w kamerze"
"Wooooww!! To bardzo było bolesne!! Trafiła piłka w Sensiniego, Ups!! OOOOO !Uuuuuu !! Wybity palec. Bardzo bolesna kontuzja. Sam to kiedyś przeżyłem i przyznam się szczerze, ze mało nie straciłem przytomności z bólu. Odruchowo sam nastawiłem palec, ale ..."
"W pobliżu Toftinga jest Michael Schumacher....... yyyyy oczywiście Laudrup"
"Zaczął padać deszcz. Można by powiedzieć deszczyk."
"Zdąży Dunga !!!! Nie zdąży !!! A jednak zdążył....."

Lapsusy językowe przypisywane Grzegorzowi Biegańskiemu "Ma 25 lat na swoim koncie"

Lapsusy językowe przypisywane Mateuszowi Borkowi "14 minut do końca tego gwizdka"
"Canizares diabelskim, demonicznym wzrokiem sie patrzy, czaruje, dokonuje modłów i sędzia go ukarał żółtą kartką"
"Ferdinand i Pellegrino. Obaj silni, wysocy, apetyczni"
"Jakaś kontuzja zawodnika leży na boisku"
"Ljundberg ma fryzurę a'la Lady Pank, w Szwedzie powinna się odezwać indiańska krew"
"Przez pięć kwadransów tego meczu ten czas bił tutaj dla Anglików, jak bije Big Ben w Londynie"
"Przy każdej akcji teraz będą się podrywać kibice i drżeć piłkarze"
"Szewczenko był w pierwszych trzech kwadransach jedyną twarzą, która zagrażała bramce przeciwnika"
"Szukał rozpaczliwie tej jednej, jedynej bramki na boisku trener Milanu"
"To jest ta umiejętność przyjęcia piłki z rywalem na plecach"
"Trudno powiedzieć, czy złapał się za głowę Kanu, czy po prostu zmarzły mu uszy"
"Zostało 20 minut do końca gwizdka sędziego"

Lapsusy językowe przypisywane Bogdanowi Chruścickiemu "Żaden specjalista przy zdrowych zmysłach nie postawiłby na niego złamanego funta kłaków"

Lapsusy językowe przypisywane Piotrowi Dębowskiemu "Nie znam języka brazylijskiego"
"Trudno się zorientować, czy chodzi tutaj o tego samego gracza, czy o trzech różnych"
"Ze Marco zawisnął na chwilę w powietrzu, czekając na to, co zrobią Amerykanie. A oni w tym czasie zmieniali pozycje"

Lapsusy językowe przypisywane Krzysztofowi Hołyńskiemu "A Karolak ma na imię Piotr, za co przepraszamy"

Lapsusy językowe przypisywane Wojciechowi Jagodzie "Nie chciał narażać achillesów, więc strzelił gorzej"
"Piękne podanie do Laudrupa i bramkarz angielski Seaman nie stracił głowy"
"Temperatura w Spodku osiągnęła 100 stopni"
"Wyrozumowana piłka łódzkiego Widzewa przegrała z ambicją"

Lapsusy językowe przypisywane Andrzejowi Janiszowi "Może tym razem uda się nam połączyć z Bytomiem... Halo?! Nie, niestety, cisza kabla"
"Piłka ugrzęzła gdzieś tam w ciałach warszawskich zawodników"

Lapsusy językowe przypisywane Jackowi Laskowskiemu "Bramka Dżeigby w 17 minucie."
"Bramkarz za to zagranie powinien otrzymać co najmniej żółtą bramkę."
"Co to miało być?"
"Czy może teraz reprezentacja zaatakuje... eeee tam!!!"
"Koreańczycy są przy piłce, kiedy atakują"
"Kosowski tym razem nie pociąga Karwana"
"Laurent Blanc dostojnym krokiem pędzi w kierunku bramki"
"Legia mimo prowadzenia rozgrywa bardzo dobry mecz."
"Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska"
"Najpierw zobaczą Państwo całkowite zaćmienie księżyca, a potem częściowe."
"Niestety, strzelali niezbyt kąśliwie."
"Powiem coś, jak będzie warte komentarza."
"Ten mecz jest tak bezbarwny jak i obraz."
"Ten sędzia liniowy to jakiś gapcio."
"Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund"
"Wydaje się, że Overmars wejdzie za Philipa de Cocu"

Lapsusy językowe przypisywane Ryszardowi Łabędziowi "Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę tam, gdzie inni bali się wsadzić inne rzeczy. A konkretnie nogę."

Lapsusy językowe przypisywane Jackowi Łuczakowi "W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak"

Lapsusy językowe przypisywane Radosławowi Nawrotowi "Mecz z Boliwią był rozgrywany na takiej wysokości, że Brazylijczycy musieli grać w maskach gazowych"

Lapsusy językowe przypisywane Andrzejowi Personowi "Francuz ratuje resztki twarzy"

Lapsusy językowe przypisywane Antoniemu Piechniczkowi "(o Overmarsie) Overkamp"

Lapsusy językowe przypisywane Krzysztofowi Ratajczakowi "Do piłki dopadł wściekle Szuster i wybił ją poza boisko"
"Jeszcze dwie minuty temu było całkiem remisowo"
"Piłka z jakimś takim poznańskim smutkiem zatrzepotała w koszu Olimpii"
"Poznaniacy wyekspediowali piłkę poza końcową linię, która opuściła boisko"
"Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duża ta bramka!"
"Tutaj wszyscy żyją na ławce rezerwowych"

Lapsusy językowe przypisywane Włodzimierzowi Szaranowiczowi "... bedzie kłopot z liderem - Piotr Fronczewski nie zagrał dzisiaj dobrze" - po meczu Armenia-Polska
"... Ciekawe co w Montpelier, bo zdaje się, że tam dzisiaj jakieś zamachy bombowe zapowiadali. Tak się składa, że gdy się odbywają Mistrzostwa Świata, to zawsze temu towarzyszą jakieś dodatkowe atrakcje"
"Jego nieobecność jest tutaj wydarzeniem towarzyskim."
"Jego problemy uzewnętrzniają się w tatuażach, przedziwnych i wystrzyżonych fryzurach"
"Jęk zawodu na trybunach, zupełnie jakby torreador nie trafił w byka"
"Końcówka Ciby nie wyglądała imponująco."
"Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za trzy tysiące złotych"
"Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona"
"Patrzcie państwo, on tak jakby od niechcenia wsadził sobie piłkę."
"Piękna akcja koszykarzy Chicago Bulls, taka w koszykarskim stylu"
"Przepraszam za spóźnienie, ale był traffic na highwayu."
"Te upały przypominają człowiekowi, w jakiej części składa się z wody"
"Wcześniej prowadził kadrę kombinatorów."
"Przegraliśmy pierwszą potyczkę na Mistrzostwach Świata i mamy nadzieję, że rzeczywiście pierwsza." - (po meczu Polska-Korea)

Lapsusy językowe przypisywane Andrzejowi Szelągowi "Piłka nabrała potężnego fałszu"

Lapsusy językowe przypisywane Dariuszowi Szpakowskiemu ".....Bierhoff ..atakowany przez Poupiego (Pope'a)"
"...a teraz minuta ciszy piłkarzy Włoszech i Włoszech"
"...mocny w gębie, ale raczej mało pokazał ten piłkarz w grze..."
"...Nigeryjczycy są bardziej szybsi od Bułgarów"
"...obluzowały się przytrzymywacze siatki".
"...oczywiście do tych pierwszych 45 możemy mieć zastrzeżenia"
"...oto ten moment, przed momentem na państwa ekranach"
"...Trzech zmian dokonał brazylijski arbiter prowadzący drużynę Jamajki"
"8 zdobytych goli i jedna zdobyta bramka"
"Ajax nie czeka, bo niby na co?"
"A jednak była bramka. No, niech będzie, mamy 1:0."
"A oto przeżywająca mecz ławka rezerwowych"
"A teraz podziękowania dla tych, którzy byli tym trzynastym lub jak kto woli - dwunastym zawodnikiem"
"Alan Shearer, dla którego treścią życia jest futbol, nawet maturę z polskiego ustną zdawał z futbolu. Po prostu opowiadał o fascynacji tą dyscypliną. (po paru minutach) Oczywiście Alan Shearer maturę zdawał z języka polskiego a nie z angielskiego..."
"Anglicy grali już z Gascoigne'm, ale ten był jeszcze od dalekiej formy"
"AS Roma to zbyt markowy zespół, aby denerwować się w ostatnich minutach"
"Aż strach pomyśleć, co by było, gdyby strzelała celnie." - o biatlonistce.
"Beckham jest piłkarzem bardzo niestwornym"
"Beckham oddawał się słonecznym kąpielom wodnym"
"Bergkamp trafił bramką w słupek"
"Boisko zostało specjalnie poszerzone o 10 metrów: z 64 na 72 metry"
"Borussia w tradycyjnych czarno-białych barwach."
"Bracia bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie"
"Brazylijczycy często zmieniają pozycje"
"Cały czas pada od piętnastu minut"
"Carl Lewis przyjechał obejrzeć mecz do Mediolanu" - oznajmił na widok siedzącego na trybunie Marcela Desailly'ego.
"Córka już wie, który jest tata w sensie żużla"
"Crvena Zvezda to 16 - krotny Mistrz Jugosławii i 10 - krotny zdobywca tego kraju."
"Do końca Dino Zoff miał duży zgryz przed tym spotkaniem."
"Dośrodkowanie... aj, minął się Papin"
"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już Państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz"
"Dostał żółtą kartkę, gdyż radości poza boiskiem - w myśl przepisów UEFA - okazywać nie wolno"
"Do tej fazy, w której przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu"
"Dudek! Dudek! polskich kibiców"
"Duńczycy zachwycali wtedy swoja gra swiat i cala Europe..."
"Dzień Dobry państwu, ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski"
"Dziewięć oddanych strzałów przy trzech Włochach."
"Dziś nie zagra kontuzjowany Del Pierrrrro."
"Fatalna interwencja Matyska... Matysika."
"Faul! Wysoko uniesiona głowa zawodnika!"
"Gdyby nie skłonność do zapisania bramki na swoje konto, Milan mógł prowadzić już 3:1"
"Grał w meczu towarzyskim w mieście, w którym urodził się dwa tygodnie temu."
"Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha"
"Gwatemala Równikowa" - zamiast Gwinea Równikowa, na Igrzyskach Olimpijskich w Sydney 2000.
"Hagi gra, jakby miał klej w butach"
"Hagi ucieka tam z nogami"
"Hiszpanie to przyszłość hiszpańskiej piłki".
"Holendrzy wykorzystali atut ostatniej szansy"
"I znowu niecelne trafienie"
"Jak się nie ma co się lubi to się lubi co się ma."
"Jest coś takiego w życiu Kameruńczyków, że futbol, jak życie, pełen jest przygód"
"Jest szczęśliwym ojcem, i to dwóch bliźniaków"
"Johan Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu"
"Kibice bedą kibicować Szwedom tak jak w meczu z Anglia, Szwecja"
"Kibice Standardu mocno zawiedzeni, ujrzeli tylko gol na otarcie Demola"
"Kipketer przyzwyczajony jest do biegania boso. On tak biega u siebie w domu"
"Koniec pierwszej połowy na Wembley. Wszyscy kibice udają się do bufetu."
"Lepiej wygrywać 2:0 niż 1:0"
"Mają nawigatorów, którzy przekazują im informacje prosto na uszy"
"Maradona składa się z powietrza"
"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna"
"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu"
"Mniej więcej z tej odległości ucieszył nas Roman Szewczyk w meczu z Anglią"
"Monaco miało jeszcze cień szansy, ale marzenia a rzeczywistość - nie zawsze się to sprawdza"
"Montenegro Savicevic" - myślał, że słowo Montenegro, oznaczające narodowość piłkarza (Czarnogórzec), jest jego imieniem i przez cały mecz z uporem powtarzał ten zestaw słów.
"nagłym zwodem zmylił swoich kolegów nie chcąc być stratowanym"
"Na początku startują słabsze drużyny, które tylko realizują barona de Coubertina o samym udziale"
"Nasi piłkarze muszą bardzo antycypować, gdzie spadnie piłka."
"Na trybunach wiśniowo - biało"
"Nie było tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego"
"Niemcy często zmieniają pozycje, ale nie mogą zadowolić trenera"
"Nie stanęli na wysokości swoich możliwości"
"Nigeria" - oznajmił na widok reprezentacji Nigru, paradującej podczas ceremonii otwarcia Igrzysk Olimpijskich w Atlancie '96.
"Nigeryjczycy są bardziej szybsi od Bułgarów"
"No, znaczne absencje w drużynie Norwegii. Z powodu kontuzji nie przyjechał Juskowiak, o którym mówiliśmy"
"Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych"
"Oczywiście do tych pierwszych 45 minut możemy mieć zastrzeżenia"
"Oczywiście żartuję, mówię poważnie."
"Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach"
"Pani Zosiu ! Proszę dwie kawy !"
"Piłka chyba za długa, ale Podbrożny sadzi długie susy"
"Piłka przeszła dwa metry między spojeniem słupka z poprzeczką"
"Piłkarze zawodników Brazylii grają bez przekonania"
"Piłkarz polewa sobie wodę głową"
"Piłka znajduje się w centralnym punkcie okolic pola karnego"
"Płynnie płynie"
"Poczekajmy, bo piłka stanęła Wichniarkowi"
"Podanie do Del Pierrrro, a ten się zgubił."
"Pod koniec spotkania pierwszej części połowy"
"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne"
"Popatrzmy na jego przytomność umysłu"
"Popatrzył Majewskiemu głęboko w oczy, czy nie ma tam wstrząśnienia mózgu".
"Po pierwszych 48 minutach prowadzimy z Holandią 2:1"
"Po przerwie mróz nie zelżał, wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł."
"Przytomnie rosły Dąbrowski"
"Przyznasz Włodku - mówię do Włodka Lubańskiego, że mecz nie stał na najwyższym poziomie...ale cieszmy się, bo jest z czego co jest.."
"Puścił Bąka lewą stroną"
"Robert Warzycha i jego imiennik Krzysztof"
"Równie mocne co równie niecelne uderzenie."
"Rozebrali się i zostali w slipkach, żeby zyskiwać te setne części sekundy"
"Sam boski i mocno ostrzyżony Vialli nie strzelił karnego"
"Schodzi na noszach"
"Sędzia sygnalizował spalony, ale chyba bardziej sygnalizował rękę."
"Sto dwadzieścia sekund, może ciupek więcej, chociaż przerwy mieliśmy"
"Strzał minął o centymetry bramkę GKS-u, w której stoi Janusz Jojko jak zaczarowany"
"Strzał nieco na wywiad"
"Strzelił w długi róg bramkarza"
"Świetne podanie do Diego Zoli, który pokonał bramkarza Anglików."
"Szansa !!! Aj Jezus Maria !!!"
"Szira... Podanie do Sziry, zagranie do Sziry"
"Szkoci kibicują polskim kibicom"
"Szwajcar, jak przystało na Szwajcara jest bardzo dokładny"
"Ta bramka nie mogła być uznana, gdyż - jak widać w powtórce - bramki nie było"
"Tak zwana Europa będzie losowana na samym końcu"
"Tamta połowa była skuteczna dla Hiszpanów"
"Te Igrzyska kosztowały 2 miliony dolarów, z czego 300 milionów wydano na bezpieczeństwo"
"Ten zawodnik mieszka z własną rodzina i własną matką"
"Teraz jego zespół nadaje ton na boisku"
"Teraz pokażemy bramki z tego meczu dla tych, którzy widzieli, ale myślę, że chętnie obejrzą je jeszcze ci, którzy nie widzieli"
"Trener zdecydował się w końcówce wpuścić na boisko Bąka, co wprowadziło niezłe zamieszanie w szeregi obronne rywala"
"Trzech zmian dokonał arbiter Brazylii prowadzący drużynę Jamajki."
"Trzeciak strzelił gola po indywidualnej akcji całej drużyny."
"Turcy, mając więcej sytuacji podbramkowych niż przeciwników, tylko raz pokonali holenderskiego bramkarza"
"W 56. minucie goście na wszelki wypadek podwyższają na 3:1"
"W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy do tej pory grali na ławce rezerwowych".
"W tym replay'u widać w dolnym rogu ekranu fragment... kostiumu... Victora Ikpeby"
"Widać, ze u Szkotów panuje moda na blondynów"
"Wielkie święto na stadionie, który został odbudowany, zniszczony i zbombardowany przed 6 laty."
"Wilmots znalazł się w doborowej sytuacji"
"Witam państwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, który pamiętamy z meczu finałowego i nie tylko"
"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka"
"Wspaniale, płasko po ziemi w górny róg bramki".
"W Szwecji jest niewiele klubów, które sięgnęły po europejskie trofea, myślę o tych klubowych trofeach"
"Wtedy po raz pierwszy zastosowano nagłą śmierć całego zespołu."
"Wynik jest bez wątpienia bezbramkowy"
"Zaraz przeniesiemy się na Santiago Bernabeu, yyy przepraszam oczywiscie na Estadio Mestalla! "
"Zawodnicy grają samodzielnymi akcjami, jak im nie wychodzi, to próbują w pojedynkę."
"Zizou jak ma na drugie imię Zidane."
"Z mozołem, w pietyzmie odrabiali straty"
"Z pewnością kasety z grą Ajaxu były śledzone"
"Z trójką Szewczyk, ostatnia instancja przed Baką"
"Była to najsłabsza pierwsza połowa w tym meczu.”
"Sędzia Aranda z Hiszpani, a na liniach - jego krajanie, choć pan Arango Cardona jest Kolumbijczykiem.”
"Czarnoskóry Musampa był najjaśniejszą postacią tego meczu."
"Uderzył głową w słupek z jakichś 11 metrów"

Lapsusy językowe przypisywane Arturowi Szulcowi "Doping na trybunach, słychać gromkie hop, hop!"
"Niemiec bardzo się zmienił - to młodzieńcze oblicze zniknęło z jego twarzy"
"Lesiak przecina lot piłki w połowie naszej połowy"

Lapsusy językowe przypisywane Janowi Tomaszewskiemu "... i tak jak wszyscy komentatorzy, przepraszam za wszystkie błędy, jakie popełniłem, ale taka jest piłka"
"Brak wyczucia percepcji prawej nogi"
"Dziugnięcie takie o kilka centymetrów mogłoby spowodować faul, a w efekcie rzut karny!"
"I przy piłce holender Davids, ten popularny szakal"
"I to był właśnie błąd, a właściwie wielbłąd obrońcy"
"I usiadł, jak to mówią piłkarze, na tyłku"
"Manualne właściwości nogi"
"Meksykańczycy..."
"Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się....."
"To, że prezes Kardela powinien siedzieć, nie ulega wątpliwości" - w dyskusji o prezesie Zagłębia Lubin, którego obecność na ławce rezerwowych w roli "lekarza" wzbudziła kontrowersje.
"Wybił piłkę na tak zwaną pałę"
"Wisła ma wirus transferowy"

Lapsusy językowe przypisywane Zdzisławowi Zakrzewskiemu "Tego zawodnika stać na spory, dobry rezultat"

Lapsusy językowe przypisywane Tomaszowi Zimochowi "Brazylijczyk jak na razie głównie się dziwi."
"Chociaż jest obrońcą, podrywa swych kolegów"
"Dobry, szybki technicznie"
"GooooooooL! Nie ma! Co się dzieje!?"
"Kapitalny strzał Szymkowiaka o dobre dziesięć metrów mija spojenie słupka."
"Legia liczyła tutaj na zwycięstwo, by nie tracić dystansu do warszawskiej Legii i Wisły Kraków."
"Panie Turek, kończ to spotkanieeeeeeeeeeeeeee!!!"
"Predehl opuszcza boisko, skacząc na jednej nodze niczym australijski kangur"
"Przy piłce Czereszewski, jeden wzwód, drugi wzwód..."
"Sjergijusz Wiechowski"
"Ten kruczowłosy brunet."
"Źle wyrzucony wyrzut piłki z autu."
"Sędzia zatrzymał grę, bo oto na boisko wbiegł jeden z trampkarzy po rolkę papieru.”

Lapsusy językowe przypisywane Andrzejowi Zydorowiczowi: "...ten arbiter cztery lata temu złamał nogę"
" ...to byl dobry mecz podopiecznych reprezentacji polskiej."
"...Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska
"(o Kałużnym) Bardzo dobra interwencja Kałuży."
"(o zawodniku w 99 roku) ...., który grał na MŚ w USA w ubiegłym roku..."
"Ależ to znakomity klub!" - o reprezentacji Holandii!
"Będzie zmiana !.....A jednak okazuje się, że asystent sędziego pokazywał ile pozostało do końca 1 połowy. Dziwne, że aż; 2 minuty, bo nie było chyba aż; tylu przerw w grze. "
"belgijski bramkarz Filip de Wilwe" - o Philipie de Wilde
"Blizny na nogach piłkarzy staja sie codziennością."
"Bo nie liczy się celność strzałów, ale ich precyzja, siła."
"Bramkarz włoski Delfino odbił krążek parkanami, zatańczył jeszcze na linii bramkowej, ale gola nie ma"
"Czerwiec w tym turnieju występował w barwach Widzewa, a było to w 1966 roku."
"Czesi żegnają się z EURO'99."
"Do zobaczenia w Warszawie. Żegna państwa A. Zydorowiczowicz. Dziękuję"
"Dwaj bracia bliźniacy: Frank de Ber i Ronald de Bur" (pisownia fonetyczna)
"Dziś mamy tylko 8 kilometrów ciepła."
"Franki de Bul" - o Frank'u de Boer'ze.
"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odleglość równą obwodowi piłki"
"Gratulacje dla Lyonu za organizację meczów. Swój mały wkład, a w sumie to może duży, miał w ten sukces Michał Listkiewicz..."
"Jak na razie Wierzchowski nie miał żadnego dobrego strzału" - o bramkarzu Jakubie Wierchowskim
"Jakobsen tą bramką zdobył prowadzenie dla zespołu Wysp Owczych "
"Jak wspaniale mu zeszła piłka z tej nogi."
"Jest mi przykro żegnać się z państwem przy dotkliwej porażce naszej reprezentacji, siedząc w źle usytuowanej kabinie, mając przed sobą czarno-biały telewizor i brudną szybę."
"Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista"
"Jeszcze półtorej minuty walki za nami"
"Już brygada antyterrorystyczna (czyt. siły porządkowe) opanowuje sytuację w sektorze zajmowanym przez polskich kibiców."
"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą"
"Mecz rozgrywano w holenderskich warunkach, przy padającym deszczu"
"Mogliśmy spokojnie prowadzić już cztery do dwóch, nie mówiąc o pięciu"
"Na boisko wychodzą Beldzy i Holendrowie."
"Na stadionie wrzawa - nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją"
"Na trybunach 10 tysięcy sympatyków tego nowoczesnego obiektu."
"Na trybunach można zobaczyć sławne twarze, jak choćby lidera zespołu Rolling Stones, Jegera" [właściwa wymowa : Dzeggera].
"Na zwycięzcę tego spotkania czekają już Holendrzy..."
"Nie będę komentował tego zagrania, ale zdarza się najlepszym"
"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła, a bramki są dwie"
"Niemcy unoszą wysoko Niemcy do góry....."
"Nie wiem, co chciał powiedzieć tym strzałem"
"Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."
"Nowak zgubił piłkę, ale właśnie ją odzyskał, choć mu się nie udało, bo jej nie odzyskał."
"Obaj nie należą raczej do czołówki światowej, nie należą też do czołówki europejskiej"
"Obrońca wybił piłkę na tak zwany, przysłowiowy oślep."
"Obudzili się kibice Meksyku i teraz z trybun dobiega donośne: Mechiko, Mechiko, ra, ra, ra !"
"On próbuje nurkować w kierunku nóg Kanadyjczyka"
"Podanie do Figi"
"Połapali się Szwedzi."
"Potomek przodków azteckich zaprezentował teraz charakterystyczne dla Azteków umiejętności wspinania się po słupach..."
"Rivaldo, najskuteczniejszy strzelec, który znajduje się na 2 miejscu listy strzelców."
"Saviola był na pogrzebie ojca, który umarł i nie grał w poprzednim meczu"
"Starło się dwóch robotników."
"Strzelał chorzowianin, choć ten przymiotnik dotyczy tylko przynależności klubowej Surmy, który nadal mieszka w Krakowie"
"Strzelił z półobrotu niczym kowboj na prerii"
"Szansa ... Bergkamp, nie to nie był Bergkamp ... a jednak słynny Denis Bergkamp"
"Trener Belgów to ten pan w okularach na państwa okularach"
"Tsemsadze trafił swojego partnera w Kecbaję!"
"Udana akcja mistrza Hiszpanii..."
"W tym meczu Michajliczenko harował aż miło"
"Wysoka amplituda lotu atakowanego zawodnika"
"Zapomina się o współtwórcy pucharów europejskich, Ukraińczyku polskiego pochodzenia"
"Zawisza Bydgoszcz to klub, który już nie istnieje, występujący obecnie w IV lidze"
"Zawodnicy uzupełniają przy bocznej linii pierwiastki śladowe."
"Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu"
"Źle przeprowadzony kontrakt przez polską reprezentację."

Lapsusy językowe innych komentatorów "Za trzecim razem może uda nam sie połączyć z Tallinem... Póki co, Jacek Bąk."
"Na miejscu trenera Janasa, zmieniłbym ławkę trenerską na jakiś cichy bar."
"Sędzia nie przerywa meczu, choć padają pierwsze ofiary." - (Chorwacja-Meksyk)
"Hernandez rzuca się na przeciwnika jak Ostatni Mohikanin." - (Chorwacja-Meksyk)
"Koreańczycy przenieśli kierunek ciężaru na swoją połowę." - (Polska-Korea)
"Władimir Biezstchasnych strzela i mamy 1:1, mimo ze gola nie ma!." - (Japonia-Rosja)
"Trener chce strzelić gola, nogami swoich pilkarzy." - (Arabia Saudyjska-Irlandia)
"Trafił do siatki,obok bramki." - (Polska-USA)
"Na posterunku byl Ramelow, a także spalony" - (Niemcy-Korea)
"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego."
"Oddajemy głos do studia, tam ma się zacząć walka o złoto"
"Na czworaka próbował wpełznąć Argentyńczyk w pole karne"
"Bramkarz Monaco, jak wskazuje jego nazwisko, urodził się w Rzymie."
Powrót